escrevo

Escrevo para infantilizar as horas e colorir a vida. Escrevo para escapar à realidade dos dias, ao cinzentismo da profissão e à formalidade do mundo em que me movo. Escrevo porque me recuso a ceder à ideia de que só as palavras retorcidas encontram eco em quem as lê, porque a confiança, o humor, a solidariedade, a beleza das pequenas coisas, a bondade dos gestos, a surpresa dos acasos têm o dom de me alegrar mais que uma barra de chocolate. Escrevo porque não cedo, porque a escrita pode ser angustiante mas também pode encantar. Escrevo porque já todos falam de tudo o resto e eu já não tenho muita paciência para ouvir, ou ler, quanto mais escrever. Escrevo porque prefiro mil vezes uma oração a um lamento, uma declaração de amor a uma queixa, um sorriso a um desprezo solitário, uma nota de esperança a um panfleto revolucionário, um beijo nas mãos, uma frase bem escolhida a um lugar comum que já é dito em silêncio antes sequer de ser pronunciado.E sim,amigos,às vezes é também por tudo isto que eu não escrevo.

folha branca

Guardo a dor em casa todos os dias e vou trabalhar. Um passo a mais, o espelho. Me espio. Uma certa ternura por minha imagem, cabelo no coque,ainda nenhuma maquiagem, olhos de esperança. Bença, pai. Bença, mãe. Já vou. Não, não, não vou tomar café. Não dá tempo. Observo o nada pela janela do carro. Vem a mim um congestionamento interno . Fico abraçada aos cd’s antigos. Me debruço sobre versos tantas vezes cantados e me alugo para sonhar. Subo as escadas. Muitos desejos de bom dia. Só penso em escrever, escrever uma carta de amor ridícula, tão ridícula quanto quem escreve. É aqui, nessa folha branca, que eu te amo. É sede do que é completo, inteireza. Não tente me entender, cultivo um perfil de sorrisos, uma palavra, uma frase de efeito, é divertido. Me salva da chuva, me devolve o riso. Escrevo sem borrachas, mas passo o amor a limpo. Talvez o papel vire seda pura. Coisa fina. Quarenta e nove cartas de amor na minha caixa dos correios, não enviei uma. A vida é cigana, meu bem. Não chore tanto. Não sofra. Não quero ver você triste. Logo mais, a cidade vai dormir e eu não quero nunca mais terminar de começar. Caminho devagar. No meu tempo. Aqui as pessoas praticamente me carregam no colo. E agora, com o coração estupidamente dilatado, sorrio meia dúzia, me recomponho. E vou. Recupero o fôlego. Cartas de amor são assim mesmo, sempre ridículas. Preciso de alguém que me segure com a boca.

irritando

Luz acesa quando quero dormir. Que o mundo exista, quando quero dormir. Insônia. Que fiquem atrás de mim no computador. Unhas dos pés pintadas de cor escura. Pessoas que não sabem escrever e falar e corrigem quem fala ou escreve errado. Quem tem preconceito. Quem critica alguma coisa sem nunca ter lido/visto/ assistido àquilo. Torcedor de time de futebol fanático. Quem acredita em tudo que a mídia diz. Quem grita e faz você gritar também. Toque de celular. Homens/meninos que abrem a mala do carro num som infernal como se o mundo fosse acabar em segundos. Informações irrelevantes das redes sociais. Pessoas que constroem uma vitrine – e saiu dali, é só o oco, o manequim. Gente que chega perguntando: e aí, as novidades?!. Miga, miguxa e todo o vocabulário Miguxês. Mulheres frescas ou desesperadas. A moda Caio/Clarice que não acaba nunca. Assim como as expressões top/partiu/ficaadica. Exageros . Quem acha que ser popular é sinônimo do que não presta. Quem faz esforço para não ser amado, querido por muita gente para manter a pose de alternativo, inalcançável (grandes merda). Homens de abadá. Filme dublado. Maconheiro pseudohippie. Quem concorda ou discorda de tudo. Vendedores da C&A, Riachuelo e afins perguntando se não quero fazer meu cartão. Ver alguém jogando lixo na rua. Caneta preta. Quem mede a dor alheia e acha que está sofrendo mais. Perder um lado do par de brincos. Cólicas menstruais. Boates. Quem se acha superior . Falta de respeito. Generalizações. Pessoas insistentes. Cerveja em copo de plástico. Elogios demais. Multidões. O fato de estar na moda ser nerd e todo mundo achar que é, usando apenas uma blusa estampada/xadrez e um óculos com o aro colorido. Indiretas. Quem diz que tá com saudade e não move uma palha pra resolver a situação. Quem acha que me conhece. Quem traça minha personalidade com base no que lê, vê e escuta, mas nunca conversou comigo. Quem acha que não me irrito. Imagina. Sou uma chata, mas não deixem de estar comigo. :)

é você

Me olho e só te enxergo. Tô falando muito e?! Não importa. Te imaginei sozinho, deitado com os pés para cima. Com aquela meia que você usa quando sente frio. Imaginar você me pareceu mais interessante que a leitura a ser feita. E eu escrevo. E você me olha. Morde a tampa da minha caneta e fala rápido quando me nota te olhando como se não tivesse mais nada pra ser olhado no mundo todo. Não existe. Sorrio. Você sorri. Safado, sensível, sexy. Tudo. Gosto de quebrar tuas defesas e acho lindo o jeito como coça a cabeça e diz: f@#%&. E logo depois muda de assunto e fala do cheiro do meu perfume e eu fico toda molinha. Depois sai andando pela rua de um jeito tão bonito que eu penso que São Luís inteira foi construída só para caber você. Pode chamar agora que eu topo que o primeiro bêbado nos case com aqueles anéis das latinhas de cerveja. Não tá dando pra aguentar. Tem o jeito que você me puxa com as pernas, tua imagem fazendo carinho nos meus olhos, aquela sacola de beijos que não acaba de tão cheia. Tem você fingindo não escutar minhas declarações de amor só para depois me fazer repeti-las. Tem eu sorrindo do nada ao lembrar de ti, gerando perguntas do tipo: do que você tá rindo?! Você é a maioria dos meus motivos. Não ri. É exatamente isso. De vez em quando eu fico assim, querendo fugir com você num vagão desses trens de carga. Só pra gente sorrir, conversar e sonhar. Ficaria te ouvindo a madrugada inteira, todas as tuas viagens, tudo que teus olhos já viram. Só de orgulhosa do meu amor. Sabe mais o que vai ter?! Abraços no cinema. Você cheirando meus cabelos, eu fazendo manha e gostando de ser tua. É mais ou menos assim que vejo o amanhã. É deitar na cama, lado a lado, olhando para o teto, e trocar confidências de toda uma vida, é dar um beliscão por causa de qualquer ciúme infantil. E no dia seguinte te beijar quentinho. Eu tenho medo, entende?! Mas de repente, passa. Pode até ser um engano de amor. Mas admito que fica muito mais fácil ser eu, com você.

astronautas do século XXI

Dizer. Falar. Gaguejar (eu, sou gaga – quando nervosa/sob pressão). Perder a voz. Acontece assim, quando existe. Amar já foi serenata. Já foi enfrentar vigília dos pais. Já foi história de portão. Já foi esperar a lua de mel para haver o primeiro toque. Amar já foi planejar fugas. Já foi morrer junto ao invés de viver separado. Amar já foi drama. Ficção. Filme, livro e música. Amar não era dizer eu te amo e pronto. Não era eu te amo solto. Não era eu te amo que o vento levava. Não era de mentira. Não era fácil de falar. Não era. Porque antes era sentido. Amar era sincero. Amor não era inventado. Não se explicava. Não se entendia. E nem se fazia questão de entender. Amar era. É. É caminhar de mãos dadas. É sorrir, e sentir sorriso. É chorar, e sentir suporte. É ser feliz, e ser feliz. É amizade. Sorvete em uma só taça. Filme juntos. Rir da piada sem graça, apenas por amar. É estar sozinho e imaginar como seria a reação do outro na mesma situação. É errar, e ainda assim amar. É sentimento incrível. Coisa de Deus. Sem reservas ou restrições. É o topar tudo. Aquela coisa gostosa, sintonia dos que amam perdidamente. Observo relações meteóricas. São os astronautas do século XXI. O amor, amor mesmo, ficou guardado numa caixinha de bordado em alguma penteadeira antiga, ou passeando nas ruas de pedra de alguma cidade do século passado. Hoje em dia?! Eu te amo significa quero ter você agora. Eu te amo hoje. Amanhã não te amo mais. Hoje em dia se inventa. Se compra a ideia de ter um amor. Só a ideia. O amor não chega. Desinventa. Inventam – se “novos amores” do dia pra noite. Hoje em dia eu te amo é descartável. Sentimento enlatado. Hoje em dia?! Eu te amo é quase bom dia. O amor não. Se não sabe do que sente, como dizer?! Mas se tem certeza. É uma espécie de fantasia/loucura ao coração sensível. Se foi dado. Se foi recebido. O amor é. Ele simplesmente é. Não dá pra dizer: paixão é isso – amor aquilo. Coisa mais sem graça dos nobres astronautas. Quem vai saber?! Apenas ame, muito. Dispensem todas as palavras . Elas geralmente tem mania de complicação.

confidente

Só rezando e vivendo, vivendo e rezando - há meses. As histórias acabam voando, seu Manoel. Fico observando a capacidade que tudo tem de ser assim, inacreditável. Meus cílios conversam entre si a cada vez que meus olhos piscam e acabam se abraçando quando demoro num sonho. Sei que o senhor sabe como é. Falando nisso, às vezes fico tentando desenrolar um texto, fazendo parecer fácil essa mania de procurar frases no chão como se olhasse o céu. De vez em quando, seu Manoel, eu fico assim, a vida perde os motivos, perde a graça, perde a mim. Fico querendo achar por aí, uma porção de felicidade. Podia ser a granel, para entregar a todo mundo, porque muita gente precisa mais que eu. Não saio por aí contando pra ninguém desses momentos, Deus me livre, que é pra não ficar circulando amargura ao meu redor, sabe, seu Manoel?! Procuro tratar das coisas pequenas e vou me esquecendo quando vejo um sorriso. No fim está todo mundo sorrindo junto e isso é o que importa. Acho que as coisas só existem porque acreditamos nelas. Não sou de fazer alarde, de chegar espantando as borboletas. Às vezes o que sinto, arde nos ombros, Seu Manoel. Eu confesso, se o senhor quer saber, gosto de morar na cidade, mas se for possível, quero uma casinha à beira – mar, numa dessas cidades miúdas do Maranhão. Basta caber meu coração. Aí tudo o mais caberia. Lá eu não ia ficar arrumando Cd’s, livros e guarda – roupas na tentativa de me reorganizar internamente, porque tudo seria o meu avesso. A vida não ia precisar ficar empilhada num canto. Eu imagino que mesmo quando anoitece, na praia a gente é sempre uma pessoa solar. O senhor não acha?! Sinto a realidade assim, hoje: já consigo caminhar na lucidez. Rezei muito esse ano, esses meses. Isso ajuda. Prefiro calar. Silêncio diz é coisa, seu Manoel. E no mais, vambora contando essas gigantices. Sejamos nós dois os malucos que ainda ouvem a voz do passarinho pousado no fio, mesmo com um monte de barulho na rua. Seu Manoel, tem tanta coisa esbarrando nesse coração que daqui uns dias não vai ter outra alternativa senão dividi – lo. Escancara as janelas, clareia meus dias e noites. Seu Manoel, deixa teus sorrisos sabidos, sempre. Esse leve confessar da beleza envolvente na alma. Seu Manoel, o senhor que tem o nome do meu avô, agora é meu confidente. Sábia escolha, o senhor sabe mais que eu, são esses detalhes tão pequenos que praticamente nos deixam vivos, nos dão a certeza cega de continuarmos assim nessa busca por contentamentos. Por isso deixamos que o riso se torne fácil, a alegria repouse cativa. A vida parece se tornar mais doce , seu Manoel. Porque ao nos deixarmos levar pelo encanto do nosso coração e dos sentimentos presentes nele, automaticamente, sabemos ter a quantidade ideal de açúcar. Guimarães Rosa morreria de amores pelo senhor se o conhecesse. E como morreria! Vou ficar para mais uns cafezinhos. Espero que não se importe.

calma

Tenho muito medo do fim do mundo, principalmente de ondas gigantes.Impacto profundo,como nos filmes. Aliás,meus filmes favoritos são aqueles que terminam com as pessoas andando,andando assim, pra vida. Entende o que eu digo?!E a vida parece me engolir, quando tudo que vejo me dorme. Queria mesmo saber como fazem os escritores de auto-ajuda, as mulheres bem resolvidas, os homens sem compromisso. Queria mesmo saber. Já que em meu peito incha uma vontade enorme de hora em hora querer sumir. Até que respiro, lembro de onde vem a calma. Se não dou conta dessa demanda. Pelo caminho comigo anda a poesia, dela não me separo.Do sufocamento à calma. Um sorriso misterioso,no asfalto - consigo sentir cheiro de terra molhada. A vida e seus giros. E tudo pode ser mais simples.

moinhos lindos

Flutuando, leve, longe de qualquer peso, quase que desafiando a gravidade. Chega uma hora que amar também cansa, não é como no cinema. Um amor indefinido cansa. Certezas demais também cansam. E quando a gente ama ao ponto de quase se perder: férias. Labirinto de emoções. O riso frouxo, o sorriso integral. Já foi o disparo e as borboletas no estômago. O imaginar como seria. As cores. O apelido carinhoso. Já foi declaração. E tudo aquilo que Camões falou. Vinícius também em “O haver”. Mas o sentido escapa. O sonho se transforma. O silêncio não é mais o mesmo de antes. A vida também não. Esse retirar e dizer de palavras já não agrada. Voar faz bem. E se o céu ilumina a todos, um dia as asas poderão descansar na mesma nuvem. Mas não agora. Agora é hora de voar. Desejo que encontre um lindo céu azul para os teus rodopios. Supere o medo dessa altura, por favor.Voe com a mais bela passarinha que encontrar. Estou bem, bem mesmo. Funciona mais ou menos assim:hoje, o amor é tudo, amanhã, não é nada, depois de amanhã, é tudo de novo. Eu acredito em paixão e moinhos lindos.

carta de amor

Escrevi poucas cartas de amor. Agora que tento recordar quantas, só me lembro de uma e de várias preces à lua por alturas da descoberta do amor. Mas, desde que me apaixonei por ti (e tem um tempo), vêem-me frases à cabeça acompanhadas da imagem do teu sorriso terno. E um rasto de perfume inebriante que me atordoa. E daí a necessidade de te escrever esta carta e a esperança de que a leias e não tenhas dúvidas que a ti se dirige."O teu rosto é uma paisagem onde descanso os olhos e ouço o marulhar do meu mistério" - esta é uma das frases. Não sei o que significa - para além do que significa. Mas é uma frase insistente. "Moravas já nos meus sonhos de infância". Outra frase-fantasma. Ontem andava pela cidade e chamava por ti em silêncio. Apenas a necessidade de te ver. Do meu corpo encontrar o teu e poder existir lado a lado por uns momentos. Se é amor não sei,mas deve ser senão não chamaria a isto carta de amor.Conheci-te, é verdade, e não te amei; havia uma tensão e um sopro de medo que cortava a tua voz e me impedia de te olhar como um homem. Mas sempre me senti abraçada pelo teu sorriso, um sorriso fácil, de tarde solarenta.E então, quando menos esperava, quando menos convinha, olhei-te e vi-te e agarrei o teu rasto como um porto seguro onde poderia arriscar erguer-me e voltar a amar. Sem medo. Não o quis confessar logo a mim, preferi censurar-me. E um dia em que os nossos corpos brincavam, vi o teu rosto despido da tensão de existir e foi o rosto de prazer mais belo que vi. E então soube dentro de mim, com calma que te amava. Uma certeza que me adormeceu no meio de todo o caos. Hoje cheguei da praia com o corpo aquecido pelo calor salgado. Queria exigir a tua presença. Gritei-lhe alegre. O vento respondeu que não entendia, que o amor acontecia tão pouco, que era uma estupidez não viver esta doçura mesmo que se esgotasse. Calei-me sem resposta e fiquei a pensar em ti. Talvez um dia destes te encontre e sofra por já não seres paisagem nem mistério. Talvez nem sofra porque a mente apagou um sentimento que precisava de outro corpo para se alimentar. Tá tudo bem, meu corpo há-de prestar mais atenção ao andar para não vacilar, triste e sozinho, rasgado pela memória de um amor que não se cumpriu, de uma vertigem feliz que não pude partilhar. Contigo. E agora, com licença, vou à minha vida. Você já foi. Eu vi.

um dia a conta chega

Devo dizer: um dia a conta chega. Igual ao pôr do sol no interior. A festa em que se dança ciranda, em saia rodada e flor nos cabelos. Igual sorriso de criança. Fruta tirada do pé. Banho de cachoeira. Caminhar de mãos dadas. Andar de chinelos o tempo todo. Barulho de chuva como trilha sonora do sono. Um dia a conta chega. Como o bilhete escondido entre as folhas do caderno. O sorvete de tapioca numa tarde de domingo. Igual a bater palmas. Lambuzar o rosto com a manga rosa em mãos. Dançar como se não houvesse amanhã. Acreditar em paraíso. Receber uma carta. Fotografia antiga. Almoço com a família. Filmes repetidos. Dedicatória em livro. Um dia a conta chega. Já que todo mundo quer amor, e amor que é bom ninguém quer dar. Vais provar do gosto amargo de uma vida sem a paz dos perigos que só o sabor dessa mágica proporciona. Vais ficar com o coração acelerado e as mãos suando. Coisa de gente medrosa. Uma pena. Vais perder um leque delicioso de outras tantas felicidades conquistadas e vividas apenas em par. A soma perfeita da matemática. Um telefonema. Rosto vermelho em timidez chamativa, contar estrelas, presentear constelações, um cochilo de conchinha depois do almoço. Um cafuné, um encaixe, passeio noturno em graça poética desordenada. Um dia a conta chega. Triste será teu fim. Perde mais. Ser mimado quando uma doença quer derrubar. Bico de zanga. Encontrar afinidades infinitas. Viagens inesquecíveis, muitas descobertas. Coração que vira bateria. Olhares que se acariciam. Borboletas. Lágrimas. É a harmonia de “Por onde andei”. Correr pro mar. Olhar o mar. Pegar estrada no feriado. Filosofia barata ao som de um brega qualquer. Banho de chuva. Beijo na chuva. Lua. A primeira frase dita ao mesmo tempo. Ter saudade. Fazê –la doce em sua amargura. Carinho inesperado. Recitar versos. Borrar – se de amor. Dividir- se. Somar. Multiplicarem – se. Entregar alegrias. Saber amizade. Ouvir o dizer: hoje lembrei de você quando. Afago de um nariz no outro. Chico Buarque, Tom ou Vinicius no som. Nando Reis, Barão, Biquíni também. Uma conversa que não termina nunca. O silêncio que fala tudo. Um dia a conta chega. Não tem graça enxergar o amor como uma miragem. Aprende. Um dia a conta chega. Surdo e mudo será este coração. Agora, passa no RH, você está demitido do emprego de amar.

trem voltando

O peso das perguntas que já me fiz mil vezes. Memória tem presença física, quase viva. Foi o que restou. Meus dias, não nego, são cada vez mais solitários, ainda que tenha encontros solares. Eu gosto assim. Sai dos trilhos. Sou trem voltando. Mudanças. Cabeça erguida. Me olho no espelho e me acho bonita. Nem tanto, só um pouco. Acho que tô mais atraente. Sorrindo alto. Sou mulher, insegura e caço jeito como todas as outras. Felicidade amarela azul laranja verde todas as cores. Quando chega a noite. Estrelas no meu céu. Sim, eu as vejo com uma alegria quase que infantil. Já o que sinto? Sinto muito, mas não sinto nada.

do que não se explica

Ele arranca as palavras da minha boca como se elas fossem uma peça cheia de botões, difícil de se desfazer. Ele amassa minhas certezas como se fossem fotografias de amores que não deram certo. Ele confunde minhas ideias e embaraça meus pensamentos enquanto acaricia meu cabelo. Ele me toma às pressas, antes que eu fuja com o mapa dos meus tesouros e o deixe para trás, sozinho. Ele me invade, me preenche, me reparte e me divide em pedaços, para que eu caiba no seu bolso, no meio das folhas do seu caderno preto e branco, entre um minuto e outro dos seus dias, no lado direito da sua cama e no esquerdo do seu peito. Ele quase me irrita, por desconhecer o poço sem fundo para o qual está nos levando, com a sede dos que quase me querem, sem querer.

eu, passarinho

Lembro que quando tinha seis anos, meu pai me trouxe de presente – dentro de uma gaiola – um passarinho. Eu poderia dizer que ele era amarelinho e vivia cantando. Poderia dizer também que era um bem-te-vi ou um rouxinol, mas a verdade é que eu não lembro nada disso. Eu só lembro que tive um passarinho dentro de uma gaiola. E já com seis anos eu era consciente – ou idiota mesmo, já que abri a portinha pra brincar com o bicho – e o deixei fugir. Claro que eu chorei demais. Eu sempre chorei muito. Eu o queria livre, mas o queria perto de mim! Ainda deixei comida num potinho em cima do muro, todos os dias pra ver se ele viria me visitar, mas nunca mais o vi. Ou talvez tenha visto. Talvez a gente já tenha se cruzado – eu indo e ele vindo, ou o contrário, claro. Mas ele nunca mais foi meu. Com seis anos eu corri o primeiro risco da minha vida: deixei livre algo que eu amava. Nunca mais tive outro passarinho. E talvez isso seja bom, afinal de contas, quem tem asas adquire o direito de voar por aí livremente. Cadê as minhas?!

o dia é dela, Rafa!

Olho para trás e vejo o primeiro sorriso. De folga até segunda ,dormi cedinho ontem, tipo 22h, a ideia era acordar com a cabeça boa no primeiro arranha-céu. Agora tô aqui, pouca luz, essas duas bonequinhas, flores e todo o sentimento. Guimarães Rosa disse que amizade dada é amor. Genial. Amor é palavra que sustenta um sentir inteiro. Tão grande, que quase não cabe. E o que é a amizade, senão amor duas vezes?! No nosso caso, Rafa tomou a iniciativa. Ela me notou. Eu sou desatenta, sempre fui. – Ei, tu mora na minha rua, não é?! Retruquei desconfiada: - Não sei! Ela respondeu! É sim! Vamos embora juntas?! Podemos ir conversando?! Fomos as duas num silêncio ensurdecedor até a metade do caminho. Depois não, depois a impressão que eu tinha era que caiam borboletas do céu. Na época, a galera usava mochila karga, a minha era toda colorida, nunca fiz questão, pelo contrário, não entendia como conseguiam achar graça numa mochila de uma cor só. Foi um dos nossos papos há quase duas décadas. Rafa trouxe alegria pra minha vida, lua no meu fim de tarde, a rua nunca mais foi a mesma, acho que nem eu, foi enfim, a revolução, Rs. Nos despedimos naquele dia com um abraço. Abraço de sonhos. Ela, cearense, arretada! Aí é braba! Juntou com Maíra, minha irmã, podes crer que não tem exército que dê conta. Essas lindas. Rs. Eu e Rafa desenhamos nossos sonhos juntas. As brisas do nordeste passaram a entoar um ritmo descompassado. Ela foi para Fortaleza, passou um ano. Opiniosa que só ela. Mas são planos de Deus. Ciranda que acontece. Voltou rapidinho. O primeiro amor. O primeiro emprego. Sempre a mesma alegria. Aquele frescor que mais funciona como um banho de cachoeira, tamanha a energia positiva que tem quando faz uma coisa que gosta ou ama. Tenho certeza que Deus reserva ainda muitas maravilhas para ti, minha amiga. Foram muitos baques esses anos todos. Não digo como forma de recompensa. Não é isso. O melhor está por vir, Rafa. Acredite. Teu aniversário, dia das crianças. Dia de Nossa Senhora Aparecida. Olha que benção. Me diz. Já doemos em par várias vezes, retratos bem alinhavados dessa vida. Estou pronta para qualquer chamado teu. Conhece minhas manias. Conhece tudo meu. A passagem de tia Laís para a vida eterna, o nascimento de Pedro Henrique, o teu casamento, nossas viagens. Voar contigo me faz muito maior, sabia?! Sei que muitas vezes se sente pequena. E é aí que eu descubro dentro do teu olhar aquelas estrelas que são tão minhas, sempre tão bêbadas de poesia. Eu choro todas as minhas verdades e tu me acolhes como quem diz que não é nada. Eu só sei que há dias que eu chego na tua casa do tamanho de uma formiga, chorei. (rs). Que até o atravessar desses poucos metros são uma eternidade. Mas é incrível. Eu a encontro brotinho e saio flor. E torço tanto por ti. É importante que Rafa sorria e que eu continue a rir da cara dela. É importante que ela xingue e tome decisões que vai esquecer de cumprir no dia seguinte. É importante deixá-la tensa vendo verdades nas loucuras que ela enumera. É importante apoiá-la sempre. Preciso dela para que a vida se misture e tenha trilha sonora de forró. Preciso dela pela liberdade em sermos quem somos, sem precisar dosar nada, nadinha. Preciso dela para ser feliz. Amo você do jeito mais bonito que existe. E sem jeito também. Feliz aniversário! Para quem me faz sorrir todos os dias: sorria meu amor, sorria!E bota água no feijão que eu tô chegando.

sem medo de fantasma

Liberdade. Quantos comprimidos são precisos para matar o pensamento?!O pensamento que me rói do avesso. Olhar a paisagem urbana, os rostos dos outros e não ver ninguém. Tua insegurança te traiu, simples. O cansaço, a insônia. Cinco da manhã. Agitação. Seis. Sete. Até que tudo se imobiliza, a noite abraça o universo. Também pudera, os fantasmas já não existem mais. O tempo mostrou por A + B que eu sempre estive certa. Consciência tranquila. Sorriso de paz.

adoece e cura

Não vou, quero ficar aqui até secar, até sarar, dessa vez me recupero toda. Quantas noites, quantos dias?! Não retiro a legitimidade de administrar sozinha esse terreno aqui dentro, ele é meu. Tenho este direito. Condicional. Alguma coisa a gente tem que amar. E eu sempre achei que amor era o mais importante. Essa necessidade de sentir para ganhar sentido. Essa coisa bonita de sorrir e ser sorrido, até que, num piscar, os sorrisos se embaraçam em um beijo. Essa possibilidade de enfiar - se na vida de outra pessoa e sentir - se protegido porque estar ali é muito bom e pronto. É quando dividir um pacote de pipocas no cinema é a melhor desculpa para deixar as mãos se tocarem. O amor me adoece. Fuço lembranças e vejo que sim, é uma dor quase física, que todo mundo já sentiu porque essa dor é uma dor coletiva. Mas também, calma, não vou sair nessa moda, mais do que nunca, nessa onda de ficar de mesa em mesa, tentando pescar alguma migalha de amor nos copos alheios, tentando me interessar por pessoas óbvias quando isso não tem nada a ver comigo. E não tem nada mais patético, nada mais agressivo a si mesmo do que restos desinteressantíssimos. Porque não. Não mesmo. Prefiro ficar aqui parada, trancada, tenho paciência para amansar a dor. É uma chance que me devo, é um bem que faço a mim. Não me importo em passar meses para sepultar um sentimento e regar um outro que nasce. Já sobrevivi. Deus, meu Deus! Ser egoísta na dor é necessidade, suei frio. E não teve nenhum anjo me dizendo nada, como Drummond e Chico tiveram. Só acredito, porque já estive lá. E assim como adoece, o amor também cura.

dos encontros, do que fica

Se você os conhecesse, diria que as almas foram moldadas juntas.Sorri.Quase nunca sorrio em primeiros diálogos. Primeiras impressões guardando um pedaço do que viria. Falamos do que era antigo. Do tempo em que as cartas eram fechadas com a língua, onde pegar na mão era permitido – e só, e o namoro no portão era uma vitória. Exemplos para você entender que não era época onde coubéssemos, como agora. Ou era. Brevidade do encontro. Infinito em tudo que possa restar. Um susto. A sensação de se carregar alguém consigo é sempre essa, um susto.Escrevo para deixar fluir todo e tanto sentimento. E conto como é bonita a maneira como a grade da janela deixa a manhã entrar no meu quarto. Seguro o sol com os olhos e dou bom dia, ainda com preguiça de bicho-gato.Guardo um potinho de ilusões que espalham um gosto de estrela no céu da boca, foi o que sobrou da noite passada. Quando me perguntam o por quê das tardes de repente terem ficado tão amarelas, eu finjo nem saber, mas desconfio. O que sinto por ti é um sentimento apaziguador de plenitude. Como pode sorrir todo dia santo com uma única fotolinda/muda. Efeitos que componho para equalizar o silêncio, tua carícia mais suave.

síndrome de Peter Pan

Entre uma produção e outra, o encantamento de voltar a escrever. Sem aparecer aqui,sem cuidar,a trupe sumiu, não importa. Sei que meus dedos apontam ferrugens, mas insisto. A cabeça ventila sorrisos, é um prazer que me salva,inclusive,dos meus pecados. Muito trabalho, reta final de eleição: prazo de entrega. Textos da capital, textos do interior. Olha só que coisa boa. Mas respiro, aperto pause. No deserto da redação, me encontro. Me volto para onde gosto de estar, no silêncio. Além do mais, suspeito que seja um dos melhores lugares para se visitar ultimamente - o silêncio,pela delícia de observar. Outubro, mês das crianças...grandes. Apesar da experiência, muita gente não consegue traduzir isso em maturidade. Preferem ser rotulados, fazer os mesmos percursos dos outros, falar dos mesmos assuntos, vestir as mesmas roupas. Uma padronização que parece que traz segurança.É assustador. Tantos paradigmas a serem quebrados e assistimos mais do mesmo, chover no molhado o tempo todo. Parece que os extratos menos afortunados tem mais maturidade. O que vejo nas ruas são pessoas que vestem marcas massificadas, que viajam a vários países e não conseguem tirar disso algo consistente. Viajam para os mesmos lugares para terem assunto quando conversam com outros. Todos querendo um bilhete para compras em Buenos Aires, Las Vegas, Europa. E eu querendo conhecer a Índia, o Peru, a Bolívia, a áfrica, a Colômbia, o Brasil, o Nordeste inteiro. O mundo se acabando, ou se construindo e todos ouvem a mesma música, debatem os mesmos temas, nas redes sociais postam as mesmas coisas. Uma mesmice traduzida em normose. Acho que a Síndrome de Peter Pan está se tornando mesmo caso de saúde pública...

amanhecendo

No café da manhã engole a infinidade e caminha carregando o peso de estar presa em si mesma. Caminha atentando os detalhes, procurando uma companhia. Não se encaixa. Está quieta,praticamente alheia. Sozinha por fora. Mas à noitinha ela tranca a porta e a magia acontece. Se veste dela mesma. Assiste a vida passar lá fora como se não fizesse parte dela. Tem amigos imaginários, paredes terapeutas e almofadas que conseguem abraçar. Canta, sorri, chora, perdoa, fotografa, se faz companhia. Ela se liberta. Até que cansa (a intensidade a deixa exausta, sem fôlego). Moda. Gritam: INTENSIDADE INTENSIDADE INTENSIDADE. Pessoas em série, quase todas iguais. Então dorme cansada de existir. Mas tem esperança. Adormece com um sorrisinho de quem não está sozinha. Até a manhã seguinte, quando acorda. Desejos simples ao raiar do dia. Em tempos de foco e fé, só um café! Quente, só que bem docinho, por favor.

livre

Começou procurando no quarto.Nada debaixo da cama.Nada atrás dos travesseiros.Abriu o guarda-roupa,cada gaveta...saiu a procurar pela casa, vasculhando cada canto.Não encontrou nada. Ele estava livre. Tirei de ti o poder de magoar-me. Não limitei teus passos, não fiz condições. Entendo você. Soube sair de mansinho. Nenhuma notícia presente, dias sem sorriso, aquelebomhumorinteligentesumiu. Nada. Foi melhor. Mas ó, se por um acaso do destino, daqui alguns anos fores tomar um café e quiser voltar, quero ter a certeza que voltaste por vontade própria. Tu tinhas, assim, espaço ilimitado para voar. Gosto de pensar que pessoas livres e inteiras se amam melhor. Não quero tua metade, nem te dou a minha. Não estava pronta. Mas aceito tua companhia inteira e te dou outra companhia completa. Se o deixo livre, faço de cada retorno teu uma alegria nova. E ofereço a cada regresso, a minha liberdade toda. Meu lindo. É sim. Eu acho.

nosso manto

Senti o calor do seu olhar sob minha pele. Fiz - me brasa. E meu sorriso perdia- se nele. Caminhou até aqui. Previsíveis homens, não podem ver uma mulher sozinha. Rs. Hoje o favor é meu. Se aproxima. E enquanto ele chegava mais perto, vinha aquele cheiro, beijos pelo ar. E a pista de dança foi mero teatrinho. Naquela noite, éramos os protagonistas. Eu e ele. Que me chamava sem emitir uma palavra. Todas as coisas lindas ardiam em mim. As retas se entortavam, nos experimentávamos. Uma, duas, três músicas. Foi o nosso manto. Ele me olhava. E eu imaginava tanta coisa naqueles olhos que me alcançavam por dentro. Olhar de quem procurava vaga pra estacionar. Foram beijos tantos. Outro dia, uma colega disse que “o beijo é o arranque da coisa. Se não pegar de primeira nem adianta engatar a segunda e empurrar porque lá na frente pára tudo de vez. Nem fazendo chupeta na bateria.” É verdade, valeu a pena. Foi muito lindo. A dor não é do escuro do beijo. É do escuro do teu mundo, em mim. O amarelo ficou cinza. Emaranhado nosso, teia em comum. Abraço-te com carinho.*Haicai (Tinha de ser assim! Inesquecível, ao menos pra mim).

sem culpa

Sem culpados, ambos feridos. Sei apenas que algo – uma mola, um elo, um pilar ou, então, outra coisa qualquer cuja natureza desconheço – se partiu dentro de mim, de modo irrecuperável. No lugar dessa perda, dessa quebra fatal, ficou apenas a solidão instalada com toda a pompa e circunstância na sua certeza inquestionável. Sei apenas que a minha alma está em queda livre,algumas lágrimas pela tua partida.Porque levas algo meu na tormenta que te arrasta. Foi aí que ela correu para o abrigo das pernas da mãe,onde se refez outra vez...

muda de vida

Construí mal. Um pensamento que não mata nem morre. Vai moendo. Lentamente. Sorrateiramente. Minando o que pode.Usei os andaimes errados: construí para uma pessoa que não sou, eu acho que foi assim. Agora deito fora esta muda de vida usada e gasta e tento o que não tentei seriamente antes. Ser feliz.